Címkék: kapcsolatönismeretfelelősségvállalásáldozatszerepalacsony önértékelésönfejlesztésfelelősséghárításbarátságnem keresnek a barátok
Címkék: párkapcsolatkapcsolatönismeretönbizalomhiányelvárásokhiányfélelmekigényekönfejlesztéshiányból kapcsolódni
Van ugyanis a HIÁNYNAK egy olyan aspektusa, ami minden kapcsolat létrejöttének alapja. E nélkül aligha akarnánk kapcsolódni. Szóval egyrészt mind HIÁNYBÓL kapcsolódunk. Te is.
Azonban nem mindegy, mi ez a hiány.
Ugyanis van olyan HIÁNY, ami - amennyiben ez vezérel - sajnos valóban felemészti a kapcsolatot még az elején. Ebből persze még lehet "se veled, se nélküled" kapcsolat, de kiegyensúlyozott, harmonikus együttlét aligha.
Mit jelent a hiány, és mit lehet tenni, hogy még a hiány ellenére is jól működjön a kapcsolat?
Olvass tovább és nézd meg a videót is!
Címkék: figyelemkapcsolatelvárásokönzéshiány
Így, amikor mi önismereti trénerek, segítők, pszichológusok azt tanítjuk, hogy "FIGYELJ magadra, vedd észre magad, kerülj tisztába a vágyaiddal", néhány riadtan kérdezik: "de, akkor nem válok önzővé, ha a figyelmemet magamra irányítom?"
Valójában ÉPP ELLENKEZŐLEG: sokkal önzőbb az, aki önmagát nem veszi észre!
... és sokkal boldogabbak a kapcsolatai annak, aki már érti és felméri, hogy valójában MINDEN BELŐLE magából indul ki, így aztán fontos, hogy ÖNMAGÁRA is legyen FIGYELME!
Miért van ez így?
Csak azt tudod adni a kapcsolataidba, ami benned van. Akiben HIÁNY van (hiány mások figyelméért, elismeréséért, hiány a megoldásokra, hiány a biztonságra) az másoknak csak HIÁNYT tud átadni, vagyis erős ELVÁRÁSOKAT fog a kapcsolataira terhelni.
Aki viszont ENERGIKUS, BOLDOG és teljes, az a kapcsolatait is ezekkel tölti meg: energiával, boldogsággal, teljességgel.
Hogyan és honnan lesz ő energikus? Úgy, hogy magára figyel, és tisztába kerül önmagával és megadja önmagának azt, amire vágyik. Nem másoktól vonja el, várja el, vagy követeli, hanem képes ÖNMAGÁNAK jó barátja lenni, és megengedni magának a vágyait!
Másképp nem lehet...
Olvass tovább és nézd meg a videót is!
Címkék: szeretetszerelemboldogságelmeenergiatárspárkapcsolatkapcsolat
Mondják: "A szeretet mindent megold"... - és az emberek azt gondolják, hogy ez azt jelenti, hogy ha 2 ember szereti egymást, akkor számukra nem létezik akadály. Ez azonban így félreértés, és sajnos nem is igaz.
Ez a mondás nem ezt jelenti, bármennyire is szeretnénk ezt érteni ez alatt.
Ha ugyanis még közelebbről vizsgáljuk ezt meg, akkor úgy tűnik, sokak számára ez azt jelenti, hogy "ha szeretsz, akkor tűzön-vízen is átkelsz értem és a kapcsolatunkért!"
Olvass tovább!
Címkék: férfinőenergiaelvárásokkapcsolatfigyelem
A férfi beszélgetést kér, és hozza magával hozzám a nőt is. Elmondja, hogy szeretné, ha a kapcsolatuk jobb volna. Úgy érzi, a nő már "kint van féllábbal a kapcsolatból".
Ahogyan a férfi beszél, érzem a kétségbeesett kapaszkodást. Most fedezte fel, hogy nő olyan társ volt, akit ő nem értékelt eléggé, pedig az ÉLET-et jelentette neki. A férfi aggódik, hogy elveszíti a nőt, mert - ahogyan ő elmondja - nem tudta eléggé kifejezni eddig szeretetét a nő felé, és nem figyelt eléggé a nőre és annak kéréseire.
Megtörik.
Érzem, mindent latba vetne, csak a nő újra legyen az, aki eddig volt: adjon ugyanannyi szeretetet, szerelmet, rajongást, odaadást, kedvességet, meglepetéseket, stabilitást, hátországot, mint addig. A férfi ELVÁR. Elvárja, hogy mindent kapjon, amit szeretne, ami eddig JÁRT, de csak most jut eszébe - talán először - hogy mindezt neki is VISZONOZNIA kell(ene)...
Ekkor odafordulok a nőhöz és megkérdezem, ő hogy látja, ő mit gondol, neki milyen érzés végighallgatni a férfi szavait. Csodaszép a nő - eddig még csak csodaszép nők ültek itt ugyanilyen "cipőben". Amint szót kap, zsebkendőt is kér... sírva fakad, és tudom, hogy "az a baj, hogy a hajó elment.... Már késő. A férfi elkésett"
Azt mondja:
"Tudod, Erika, én nagyon szeretem őt, de mindig csak vártam... mindig csak tettem a dolgom, mindent elfogadva, megértve,... és ő sosem volt OTT! Egyszerűen sosem volt OTT, amikor nekem lett volna fontos! Idomultam a hobbijához, mentem vele, ha kérte. Igazodtam a barátaihoz, a munkája mögé sorolódtam, Elviseltem, hogy a gyerekei, a volt feleségével közös ügyei is fontosabbak nálam... és egyszer csak elfáradtam. :( ... és jött valaki, aki viszont OTT volt, és megfogta a kezem..."
Olvass tovább!
Talán nincsen megoldás, talán van. Talán nem tipikus - de valahogy mégis nagyon is az - hogy a nagyon MEGÉRTŐ nők mellett a férfi olyan nagyon elkényelmesedik, hogy észre sem veszi, hogy nem minden csak RÓLA szólhat a közös életükben...
Címkék: forrásszeretetenergiaelmekapcsolathiányönmagad
A kapcsolat elején még nőnek érezted magad a társad mellett - vagy igazi férfinak, ha férfi vagy. Ez biztos, hiszen minden kapcsolatban, ami szerelemmel indul, ott vagy a teljességben és éled a valódi önmagad: a nagybetűs NŐT / FÉRFIT.
Kezdetben szép szavakkal ismert el a párod, kereste a perceket, amikor csak veled lehet. Ajándékokkal, csókokkal adta tudtodra, hogy fontosnak tart, hogy szeret, hogy egy istennő vagy isten vagy mellette. Talán minden nap, és talán annak is minden percében ragyogtál és sugároztad a boldog elégedettséget. Biztonságban voltál, egész voltál, tökéletes voltál.
Önmagadra is így tekintettél. Hiszen a szeretett társba, mint egy tükörbe belenézve: angyali önmagadat láttad. Egy olyan csodát, akit Te magad is SZERETNI TUDTÁL.
Hát ez az!...
Olvass tovább, és gyorsan kiderül, mi veszhet el a kapcsolat során a "végére" és hogyan hozd vissza, ha nagyon hiányzik!
Címkék: ególélekelmeszívfélelemszerelemkapcsolatgondolatok
"De én ismerem őt! Én tudom, hogy ott van benne, az, akit megláttam! Tudom, hogy érez, tudom, mi zajlik benne, de ő mégsem akarja azt látni, élni magában és inkább elegózza..."
Talán Te is épp egy ilyen kapcsolatot élsz meg. Megláttad a kedvesedben a csodát. Látod a szíveddel az ő valódi lényét, a lelkét, a szívét. Pontosan tudod, átérzed, hogy ő is érzi, amit Te, de valahogyan mégsem e szerint cselekszik. Talán félelemből menekül, talán agyalásokkal jut el oda, hogy magára húzzon egészen más viselkedést, mint az a szívéből jönne... ki tudja?
De hiába látod őt, hiába érzed, hiába tudod, hogy ott van benne a jó, a magabiztos, a szeretettel teli, a szerelmes, mégsem tud ez megnyilvánulni. A viták és újabb viták pedig egyre csak gyakoribbak lesznek köztetek.
Te hiszel benne és szinte sürgeted, hogy váljon is azzá, akit te felfedeztél ott benne, ő pedig úgy érzi, hogy te elégedetlen vagy és meg akarod változtatni.
Közben pedig felelőrödik benned a kétely: tényleg te láttad rosszul? Tényleg te nem ismered őt? Tényleg csak a szerelmi mámor rózsaszín ködében láttál valami elvakult csodát benne, és amit beleképzeltél, az valójában nem is létezik? ... és ha igen? ... és valaki mégis kihozza majd előle? .... Előre irigyled azt a valakit, hiszen úgy véled, ő lesz a szerencsés, aki a csodát elnyeri, miközben te voltál a felfedező?
Olvass tovább!
Címkék: elmeegófélelembirtoklástürelmetlenségtürelemkapcsolat
"Légy türelmes! Türelmet kell tanulnod!" - mondogatod magadnak, de még sosem sikerült így igazán békésen türelmet erőltetned magadra! Igaz?
Mert a türelmetlenséged nem egy OK, hanem már egy következmény, egy tünet, ami mögött komoly más alapok állnak.
Ha megérted, hogy mi váltja ki benned a türelmetlenséget, rögvest - de kis gyakorlással főleg - oldódni is fog benned és úgy válsz türelmesebbé, elfogadóbbá, hogy nem erőltetsz magadra semmi kényszert!
Olvass tovább, ez most nagyon megéri, sőt: ha ügyesen figyelsz, nagyon komoly technikai segítséget fogsz kapni ebből az írásból!
Címkék: szeretetkapcsolatkarmafélelem
"Vajon még dolgom van vele? De meddig, miért?" - kérdezed, és azt reméled, hogy kiderül valami földöntúli "feladat", esetleg egy más életbe kalauzoló karmikus kihívás, mint például: meg kell mentenek egymást valamitől vagy valakitől, ki kell jönni egy adósságból, meg kell bocsátanotok egymásnak, vagy el kell ismernetek egymást valamiben...
A világ azonban ettől jóval egyszerűbb.
Egy nehéz mondat következik:
Ezeket a nagy feladatokat az elme találja ki azért, mert még fenn akarja tartani a kapcsolatot. Ha tudsz őszinte lenni magaddal, be is látod...
Minél magasztosabb, minél titokzatosabb célt találsz arra, hogy mi dolgotok van együtt, annál biztosabb, hogy bekerültél a valóság helyett az elme egyik ügyes csapdájába és nem a nagy feladatot teljesíted épp, hanem csak egy játszmát kezdtél meg önmagaddal...
Olvass tovább!
Címkék: elvárásigényfélelemszeretetkapcsolat
Nagyon nagyon szeretnél valamit, ami igazából se nem megerőltető, sem nem ördögtől való, se nem kíván nagy anyagi terhelést, se nagy időráfordítást... mégsem kérheted a párodtól, mégsem hozhatod szóba se, mert a párod úgy csúszik ki a "dologból", mint egy szappanos hal egy vödör zseléből. Szinte úgy érzed már, mintha te lennél rossz csak azért, mert igenis neked az a vágyad fontos volna.
Neked fontos volna, hogy beszéljetek telefonon. Fontos volna, hogy felköszöntsön nőnapkor. Hogy nálad aludjon, hogy együtt nyaraljatok, hogy többet érintsen, hogy az érzelmeiről beszéljen. stb...
De, te ezt nem kapod meg, és még igyekszel is azt elfogadni, hogy ő olyan, amilyen, hogy őt más fából faragták, hogy ő másképp működik és másképp fejezi ki az érzéseit... de a sok-sok elfogadásod alatt valami mégis megtörik benned. Hogyne törne meg, hiszen Te elfogadásra törekszel vele szemben, míg ő nem fogad el téged...
Az ő elvárásai azok, hogy: "Te ne várj el tőle semmit, ha maradni akarsz mellette! Elvárja, hogy te ne vágyj azokra, amikkel NEKI DOLGA volna! Elvárja, hogy te úgy fogadd el őt, ahogyan van, azzal együtt, ami nincs, és ő elvárja, hogy ez mind legyen nagyon jó így neked, mert ha te így is tudsz mosolyogni, akkor ő elérte a boldog kapcsolatot..". Jó, de te???
Olvass tovább!
Címkék: szeretetenergiaegóelvárásokérzelmektárskapcsolat
Vagy csak nem azt csinálják, amit a nő "normálisnak" tart? Biztosan előfordul ez is, az is.
Ha azonban gyakran érzed azt, hogy csapdába kerültél, és nem kapsz elég szeretetet a párodtól, akkor előbb kezdjük azzal a megoldással, ami benned kezelhető. Őt megváltoztatni ugyanis lényegesen nehezebb lesz, mint a helyzetet elviselni...
Olvass tovább!
Címkék: szeretetszakításkapcsolathisztiegóelvárások
A nő csak várakozik. Vágyik a gyengédségre, a figyelemre, a szerelmes szavakra. Arra, hogy a férfi értékelje a belőle áradó sok-sok gondoskodást, hogy elismerje, hogy kimondja, hogy "ilyen nője talán sosem volt még. Sőt! Ennyire szerelmes sem volt még soha talán".
Az is igaz, hogy ha a férfi ezt kimondja, vagy ha csak elrebegi azt, hogy: "szeretlek", a nőben azonnal felcsap a halleluja, és szinte belehatódik ebbe a nagy örömbe... de aztán alig telik el pár óra, vagy netán 2-3 nap, és a nőben újra kételyek sora halmozódik fel: "vajon még mindig úgy gondolja a férfi? Vagy csak akkor érezte, amikor azt mondta?". Sőt, attól függően, milyen programok dolgoznak a nő fejében, a következő gondolatig is sokszor eljuthat: "Lehet, hogy akkor sem gondolta komolyan, csak játszadozik velem?"
A nő vagy nagyon hinni akar a férfinak... vagy annyira hinni akart, hogy már nem tud hinni.
Így aztán elindul egy olyan ördögi kör, amiben a nő újra és újra hallani akarja a férfi szájából a nagy szavakat, és vár, kesereg, remél, csalódik, lelkes, majd újra összetörik... A férfi pedig közben vígan éli egyszerű kis életét, és még csak nem is sejti, hogy a nő a poklot és mennyet az ő tettei és szavai nyomán naponta 6-szor járja meg.
Aztán a sok várakozás fojtogatni kezdi a szerelmet... :( A nőben eljön a pont, amikor úgy érzi, hogy nincs tovább és megfogalmazza az "ultimátumszerű" igényeit, miszerint: vagy megérti a férfi, hogy neki érzelmi biztonság, szerelem, elköteleződés, figyelem kell, vagy külön kell váljanak útjaik.
A szakítások zöme ilyenkor történik, de nagyon könnyen átcsúszhat a nő hisztibe - amit a férfi képtelen komolyan venni - és akkor nem hogy "eredményt nem hoz" ez a nagy drámaiság, de még vissza is veti a kapcsolatot.
Olvass tovább!
Címkék: szeretetegóbiztonságkapcsolatszakításválás
Egyszerűen felfoghatatlan számodra, hogy mi is történik most? Azt mondja a párod, hogy így nem jó, hogy így nem akarja tovább, és szinte elérhetetlenné vált? Felajánlotta, hogy legyetek barátok, vagy talán ezt sem, csak valahogy számodra nem egyértelmű, hogy mit is akar? Úgy érzed, picit még bent tartja magát a kapcsolatban, nem mondott kategórikusan "nem"-et, nem is távolodott messzire, de mégis megváltozott. Ímmel-ámmal tesz néhány kijelentést, de valójában mintha menekülne a "megbeszélés" elől...
Olvass tovább, és boncoljuk szét ezt a helyzetet, vajon mi zajlik ilyenkor benned, miért élsz meg fájdalmat? Kiderül az is, miért ragaszkodsz ahhoz, hogy tényleg pont kerüljön a mondat végére, hogy "folytassuk, vagy szakítsuk" a kapcsolatot!
Címkék: szeretetszerelemegókapcsolat
Vannak, akik fennhangon háborognak azon, hogy hallatlan, hogy a mai emberek inkább kidobják és cserélik a kapcsolataikat, mintsem, hogy megjavítanák. Azt is hozzáteszik, hogy: "Persze, mert ez az egyszerűbb!"
Nagyon elkeseredettnek és csalódottnak kell lennie annak, aki ezt így kijelenti. Emögött biztosan sokan érzitek a fájdalmat, becsapottságot és haragot is akár. Így elég könnyen össze is áll a kép, hogy akiben egy ilyen kijelentés ilyen érzelmi töltetet jelent, azt valaki így "kidobta" és "lecserélte", a helyett, hogy új esélyt "szavazott volna neki. Fájdalmas érzés ez: kidobottnak, mellőzöttnek lenni esély nélkül. :(
Ugyanakkor - ha él az emberben az "önzésnek" egy másik aspektusa, a szeretet, akkor a következő kérdések is megfogalmazódnak:
"Lehet-e bárkit számon kérni azért, mert mást érez, mint mi szeretnénk?"
"Lehet-e arra kényszeríteni bárkit is, hogy velünk legyen, ha közben nem akar?"
... és egy újabb kérdés, ami nagyon fontos: "Baj-e az, hogy az ember a könnyebb utat választja? Könnyebb-e az az út egyáltalán, hogy továbblépünk és "kidobunk egy kapcsolatot?"
Vajon mi a könnyebb valójában? Szerelgetni egy kapcsolatot és küzdeni benne a boldog-ulásért, vagy az-e a könnyebb, ha egy ponton úgy döntesz, hogy elengeded és továbblépsz, esélyt adva a boldog-ulásra mind a kettőtöknek?
Nagyon érdekes, mert most újra szembesülhetsz azzal, hogy egyik vagy másik úton kiknek és miknek akarsz megfelelni és ráláthatsz, hogy a valódi boldogságod mit diktálhat...
Olvass tovább!
Címkék: szeretetegóboldogságegyedülbiztonságkapcsolatfüggés
(Ha igen, akkor ne aggódj, itt jön a segítség is!)
Ne őt hibáztasd, és ne hibáztasd magadat sem!
Ne hibásokat keress, abban ugyanis nem találsz sem megoldást, se kiutat. Azzal, hogy rájössz, ki a hibás, még sajnos mindig a múltban vagy, a múlt eseményeinek romjain állsz.
Innen indulj tovább bátran előre! Ehhez viszont a 3. ponton át kell verekedd magad! Ez fontos mérföldkő, mert itt indulsz el igazán önmagad felé és így a megoldások felé is, csak itt még magasan tornyosulnak előtted az akadályok. Ez pedig riasztó lehet.
Olvass tovább, mert fontos kapaszkodót találsz a továbbiakban ehhez a szakaszhoz!
Címkék: szeretlekszeretetkapcsolatnőférfiegység
Amikor vele vagy, úgy érzed, minden tökéletes. Egyszerűen egy rezgésen vagytok: közös az érdeklődés, fantasztikus az összhang, csupa vidámság és öröm minden együtt megélt perc, egységben vagytok... de nem beszél az érzéseiről. Te pedig ettől időnként elkeseredsz, elbizonytalanodsz... talán szenvedsz és szomorkodsz is.
Olyan, mintha a "szeretlek" szó egy varázsszó lenne. Ha kimondaná, azzal egy csapásra megszelidülne a világ, színesebb lenne a táj, és jobban sütne a nap. Olyan, mintha azon múlna minden, hogy kimondta-e vagy sem.
Ha ekkora ereje lehet, miért nem mondja?
Ha tudja, hogy téged ennyire boldoggá tenne, akkor miért nem akarja kimondani? Legalább halkan suttoghatná a füledbe, de nem teszi... legjobb esetben is be kell érjed egy "bírlak", "imádlak" szóval, vagy egy "szívecskével". Ez azonban neked nem ugyanaz.
Ha a te oldaladról vizsgáljuk: vajon miért fontos neked ennyire az, hogy kimondja? Hogy lehet, hogy attól, hogy szavakba önti, kivirul a Föld, miközben tulajdonképpen semmi más nem változik? Vajon benned miért van erre ekkora igény?
Olvass tovább!
Címkék: szerelemkapcsolatszakításönismeretelfogadástükör
Szakítás után... vajon visszatérhet-e a kedvesed? Várj-e rá? Van-e rá esély?
Vagy épp kapcsolatban vagytok, de ez egy se-veled-se-nélküled kapcsolat, amiből időnként futva menekülnél, máskor meg őrült szenvedéllyel omlassz a párod karjaiba?
Érdemes-e várni egy olyan társra, aki láthatóan és minden kétséget kizáróan nem tud "megérkezni" a kapcsolatba, nem tud elköteleződni, nem meri érzelmileg beleengedni, átadni magát a szerelemnek, neked?
Nagy kérdés, nehéz ügy, ugyanakkor, ha képes vagy felé emelkedni, akkor egy hihetetlen nagy tanítás, nagy tapasztalás.
Olvass tovább!
...és találsz válaszokat arra is, hogy várj-e rá, de leginkább arra, hogy miben tükör neked az ő el-nem-köteleződése, mert ugye, minden kapcsolat tükröz neked valamit ön magadról. Ez pedig így izgalmas...
Címkék: elengedéselengedniszeretetönzésszerelemkapcsolatfélelemragaszkodásirányítás
"El kell engednem a páromat!" "El kell engedjem egy vágyamat"... ezek a leggyakoribb mondatok az elengedés kapcsán.
Csakhogy sem a párodat, sem a vágyadat nem kell elengedned! Meglepő, igaz?
Ha a párodat akarod elengedni, akkor épp menekülőre fogod a dolgot...
Ha a vágyadat, célodat akarod elengedni, akkor pedig épp feladod önmagad...
Ezekből elfojtás születik, és az meglehetősen ártalmas. Sok-sok betegséghez vezethet... Ez nem elengedés, vagyis: az elengedés nem ez!
Mi akkor az elengedés? Mi különbözteti meg a csendes "nyeléstől" és elfojtásoktól? Mit is kell elengedned? Mi ennek az egésznek a kulcsa?
Olvass tovább, és kitisztul, ígérem!
(Sokan mondják: nem könnyű az elengedés, de hidd el, valójában csak akkor nem az, ha bonyolítani akarod!)
Címkék: szeretetszerelemfélelemelfojtáskapcsolat
"Óh, a szerelem! A legszabadabb, legboldogabb érzés, vagy fájdalom, vágy és szenvedés?"
Hány jele lehet a szerelemnek? ... és mégis hányan nem akarnak tudomást venni arról, hogy valójában szerelmet éreznek?
Miért lökik el maguktól az érzést? Miért adnak önmaguknak is magyarázatokat arra, hogy nem lehetnek szerelmesek?
Kinek akarnak megfelelni?
Nem tudod befolyásolni...
A szerelem betoppan váratlan hirtelenséggel, és megmagyarázhatatlan erővel söpör végig rajtad. Megrészegít. Abban a pillanatban, amikor így megérkezik oly erővel sodor magával, hogy elveszíted a talajt a lábad alatt, megérzed a lelked szabadságát, és szinte lebegsz. Nincs benned kérdés, nincs benned idő, nincs korlát, csak a végtelen szabadság, amiben először mélyen és teljesen feloldódsz, majd önmagadra találsz!
A pillanat, amikor az eredendő szerelem megérint, egyszerűen összetéveszthetetlen!
Ugyanezzel az erővel, eufóriát kiváltva még sokszor visszatér, de néhány másodpercnél tovább sosem marad a tiéd. De tudatában vagy annak, hogy itt volt, hogy átjárt, hogy végigáramlott rajtad és magával ragadott.
Amint épp nem érzed, kutatni kezded, mi okozta, honnan jött, miért volt itt, és miért nem marad minden pillanatban a Tiéd az érzés. Azonosítod a kedveseddel, és így a kedvesedtől távol ugyanezeket a kérdéseket teszed fel: miért nincs itt minden pillanatban, miért nem marasztalhatom, mi lesz, ha többé nem érezhetem?.... és a magyarázatok keresése közben egyre inkább a hiányra koncentrálsz, és a szerelem szabadságának nyomában már egyre csak a fájdalom és szenvedés marad veled...
Ha félsz ettől - mert ez így, ebből a nézőpontból - valóban félelmetes, akkor mindent elkövetsz, hogy eltold magadtól az érzést!
"Nem akarok szerelmes lenni, mert nem akarok szenvedni!" "Túl szép, hogy igaz legyen", "Mi lesz, ha csalódom, és iszonyúan fog fájni a veszteség?"
....és miközben így GONDOLKODSZ, elfelejted érezni, amit a szerelem valóban adni tud.
Így VESZÍTED EL ÖNMAGAD!
Ez azonban már nem a szerelem. Ez a veszteségtől való félelem csupán - a rettegés, ami fájdalmat, szenvedést hoz, és amiben elveszíted azt, aki valójában vagy!
Szeretetből gyúrtak, szeretet energiából vagy, és nem tudod megélni önmagad, mert elvesztél a vágyakozás és hiány medrében.
Címkék: szeretetszerelemféltékenységfélelemkapcsolatpárkapcsolat
Minden kapcsolatban megjelenik - "természetes" velejárója a kapcsolatnak! Azonban kizárólag árt, és nincs "egészséges" mértéke - szerintem.
(Picit hosszabbra sikerült a cikk, mint megszokhattad, de a végén találsz példákat is, ezekkel talán vidámabb végigolvasni is. Ráadásul hasznos nézőpontok...)
Sokan mondják: "a féltékenység hozzátartozik a szerelemhez", vagy ezt: "egy egészséges féltékenység jó, ha van!"
Biztos ez?
De, miből fakad a féltékenység? Miért fáj? Kinek fáj? Hogyan tehetsz ellene?
Olvass tovább!
Címkék: elengedéselengedniszeretetönzésszerelemkapcsolatagyalás
Ha épp azzal küzdesz, hogy elengedj egy szerelmet, vagy lezárj egy kapcsolatot, aminek nem látod ép ésszel értelmét már, akkor ezt most Neked küldik rajtam keresztül a "tündéreid"....
Iszonyú nehéz. Belefájdul a mellkasod. Szorít a szíved, hatalmas az űr, ami benned van. Mintha egy részedet szakították volna ki belőled. Szüntelen forgolódsz éjjel, és nappal is csak pillanatokra tudsz önmagad lenni. Talán fogysz, talán hízol ettől a stressztől. Keresed a magyarázatokat - és gyártod is!!! - egyik pillanatban már úgy tűnik érted, és picit megnyugszol, a következőben újra mélybe ránt a kétség, a hiány, és az érthetetlenség...
Zakatolnak a fejedben az emlékek, korábbi események, az ő szavai, az ő képe...
Az fáj a legjobban, hogy szerelem jövője elveszett, és talán már jelenje sincs, csak a múltja.
Kapaszkodsz a múlt csodáiba, és zokodva síratod belül a boldogságot, amit nem marasztalhattál magad mellett örökre
Miért ilyen nehéz? Miért nem bírod elengedni? ... és egyáltalán mi az, hogy elengedni és mit kellene elengedni?
Hogyan állj fel ebből a helyzetből úgy, hogy kész legyél az újra?
Címkék: szeretetpárkapcsolatkapcsolatfélelemfelismerés
"Biztosan alacsony az önértékelésed!"
Ha sokakkal beszélsz, előbb-utóbb egészen biztosan el fognak juttatni erre az álláspontra. "Ez nem a tökéletes kapcsolat, miért vagy benne?" Sőt: talán még a pszichológusok egy része is biztosan ezt sejtetné veled.
(Mielőtt anyukám és a kedvesem aggódni kezdene, hadd szögezzem le: nem a saját jelenkori életszakaszomról szól a cikk, hanem az ihlette, amit a hozzám fordulóktól tapasztalok! .. és biztosan nem minden pszichológus ítélkezne rögtön így, ahogyan pl: a pszichológus barátnőm sem)
...és a sztereotíp következtetések:
1. Talán alacsony az önértékelésed? Nem hiszed el, hogy jobbat is érdemelhetsz?
2. Apukáddal / anyukáddal problémás a viszonyod, és emiatt "sérültél"?
3. Baj van a kötődéseddel?
Lehet, hogy van alapja a 3 feltevésnek, de az is lehet, hogy a valóság teljesen más!!!!
Mi a Te álláspontod? Mi a Te valóságod ebben?
Tényleg alacsony az önértékelésed? Tényleg elhiszed, hogy nem kaphatsz jobb kapcsolatot? Vagy tényleg egy pernahajder volt az apukád, vagy nemtörődöm az anyukád, akitől rengeteg sérülést szenvedtél el, és meghatározza a kapcsolataidat mindez?
Ha a válaszaid nem ezek, akkor olvass tovább, és nyugodj meg - nem biztos, hogy pszichiátriai eset vagy! :)
Címkék: haragszerelemszeretetelengedéskapcsolatpárkapcsolat
Nem haragudhatsz másra azért, mert nem azt érzi, amit Te!
Legtöbbször a haragod nem más, mint saját tehetetlenséged dühe. Olyasmi miatt pattan ki, és tör előre elképesztő energiával, amit TE szerettél volna, de nem kaphattad meg! Élt a fejedben egy kép egy boldog vagy szerencsés jövőről, és valaki keresztülhúzza, vagy csak nem partner abban, hogy elérhesd.
Szinte majdnem mindegy, mi a másik ember tetteinek oka. Gonosz-e vagy rosszindulatú? Ártani akar, vagy szimplán csak képtelen felmérni jól, jobban a közös érdekeketet.
Mindegy az oka, mert valójában nem az ő tetteiben van a haragod gyökere, hanem önmagadban!
A Te haragod ellen CSAK TE tehetsz!
Ha ugyanis Te haragszol, a haragod elsősorban Téged mérgez. (Nem is véletlenül hívjuk "mérgesnek, mint méreg-es-nek".) Ilyenkor testedben is olyan kémiai anyagok szabadulnak fel, melyek veszélyesek: stresszt, magas vérnyomást, magas cukrot, infarktust okoznak, ... igaz?
Biztos, hogy önmagadat akarod mérgezni "mások tettei vagy nem-tettei miatt"?
Hát ki az, aki tehet azért, hogy ne legyen benned harag?
Hogyan engedd el ezt a haragot?
Olvass tovább!
Címkék: kapcsolatpárkapcsolatkapcsolatfüggésszeretetszerelemszenvedszenvedéskapcsolati mintapárkapcsolati minta
Szerelmes vagy a szerelembe? Vagy mégis inkább a kedvesedbe? Mi a különbség???
Vajon kapcsolatfüggő vagy? Csapdában a szíved....
Előre szólok: ez egy eléggé elgondolkodtató írás, és talán épp azok fognak a leginkább megdöbbenni saját magukon, akik azt gondolják, az ő elképzeléseik a legegészségesebbek a kapcsolatokról és az érzésekről. :) Aki nagyon "normálisnak" hiszi magát - úgy általában - az ne forduljon vissza a cikktől. :)
Először is:
ha "kapcsolatfüggő" vagy, akkor sem kell rosszul érezned magad. Nem ítélellek el. :) Sőt! Azért olvass tovább mindenképp, hogy azokat a "szenvedéseket", amiket jelenleg megélsz a kapcsolatodban eztán másképp lásd, könnyebben "viseld". :) Ez az írás - ébresztő lesz - segíteni fog, hogy szíved nyitottabb legyen és Te vele együtt sokkal boldogabb!
Csapjunk bele! :)
Címkék: kapcsolatszerelempárkapcsolatfélelemszeretetelvárásmegfelelésalkalmazkodásmegfelelési kényszer
Vannak, akik csak akkor "szeretnek", ha beleolvadsz a világukba....
Ők azok, akik megcsillantják neked a nagy boldogság ígéretét - nem szándékosan, nem is gonoszul - és te amiatt, mert ehhez tartozni szeretnél, bátran és lelkesen eredsz nyomukba. Eleinte érzed is, hogy repít az új világba vetett hited, szárnyalsz és lelkesedsz.
Aztán valahogyan a fejlődés megtorpan, mert az a másik ember - aki "szeret" - valamiért nem tud, vagy nem mer tovább lépni azon az úton, amelyiken téged elindított. A kapcsolatotok megreked. :(
Vele akarsz maradni, és így alkalmazkodni kezdesz. Játszol az ő "szabályai szerint", éled az ő életét vele... közben pedig elfogysz, mert te inkább mennél tovább - vele szárnyalva....
Az "embered" fél. :( Retteg, hogy olyan területre téved, amit nem ismer. Eddig látott előre...
Pontosan tudja, hogy az ő szabályai szerint játszotok, tudja, hogy egyszer elfogysz, és minden pillanatban rettegve lesi, mikor lázadsz fel.
...és akkor Te....
Címkék: kapcsolatpárkapcsolatuniverzumvonzás törvénye
Furcsa, ugye? Mintha mindig ugyanazt a típust fognád ki a másik nemből?!
Miért végződik ugyanúgy a legtöbb párkapcsolatod?
Tegnap előtt mondta épp valaki: "Az hogy lehet, hogy nekem mindig olyan párjaim voltak, akik nem tudtak önállóak lenni, akik mellett "anyáskodnom kellett"? Vagy sokaktól hallom ezt például: "Kihaltak az igazi férfiak? Miért olyan puhap... mindegyik?"
Az a szomorú hír, hogy nem ők egyformák!!!
Hanem az itt az okozó, aki nem tanul a saját "hibáiból" és minduntalan ugyanazokat a "hibákat" követi el. (Már, ha hiba egyáltalán...)
Így vonzza be az ember a saját viselkedésével, saját igényeivel azokat, akik leginkább ezt szolgálják ki. Az univerzum és vonzás törvényei így működnek a párkapcsolatok tekintetében...
(Nézd meg a példákat, az jó tükör, sokat segíthet... :))
Kattints, válaszolj, és derítsd ki!
A tündérek tudják, hogy fontos
dolgod van, és segítenek
ráébredni, vállalnod azt!
hétfőH | keddK | szerdaSze | csütörtökCs | péntekP | szombatSzo | vasárnapV | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 |
---|---|---|---|---|---|---|
6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 |
13 | 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | 19 |
20 | 21 | 22 | 23 | 24 | 25 | 26 |
27 | 28 | 29 | 30 | 31 |
A Te életedet is könnyebbé teheti
egy-egy tanács? Neked is felismerést
hozhat? Add meg nevedet és e-mail
címedet, és értesítőt kapsz az
új bejegyzésekről!